9/4 ぼくと店長。(1)

こんにちは。

今回は勝手ながら僕の大好きな人の話をします。

出会い

僕は１８歳で静岡県から上京してきました。

初めての東京。初めての一人暮らし。初めての宗教勧誘。

不安な日々を送っていました。

しかし、不安だろうが何だろうが、日々を送るのにはお金がかかります。

なので、僕は「家から一番近いから」という【面接で言ったら落とされる可能性が爆上】な理由で、徒歩１分の１００円ショップに勤め始めました。

そこで出会ったのが、僕の大好きな人。その１００ショップの店長。

通称『店長』です。

男性で年齢は３７歳くらい。（聞いてもごまかす）

身長は僕より高く１８０㎝ほど。

かなりイケメンで有名人で例えると【調子の良い西島秀俊】みたいな。

調子の良い西島秀俊さんは、もう西島秀俊さんですからね。

そんな見た目だったので、僕の店長に対する初めのイメージは、

カッコいいなぁ

というものでした。

恋する乙女みたいになってました。

人柄

１００円ショップのアルバイトを始めて３日ほど経った頃、店長がある質問をしてきました。

店長「大岩君ってさ、何で坊主なの？」

その時、僕は店長に対して『クールでカッコいい大人』という印象を持っていたので、変に答えて嫌われたくないと思い、

大岩「便利だし清潔感があるからですかね！」

と答えました。

すると店長が当たり前のように衝撃の質問をしてきました。

とてつもない偏見を持つヤバい人でした。

大岩「いや、人によると思いますが、、、」

店長「でも大岩君はエロそうだよね！」

店長「結構ＡＶとか見たりするの？」

僕は我慢の限界でした。そしてハッキリと言いました。

突然ですが男性同士が一番仲良くなれる方法はなんだと思いますか？

河川敷で殴り合った時？

違います。

同じ目標に向かっていった時？

違います。

お互いの事を完全に信じ合えた時？

違います。

エロい話をした時です。

僕がアルバイトを始めてわずか３日ほどで、僕と店長の間に壁は無くなっていました。

店長は『店長』でもありますが『友達』のような存在でもありました。

定期的な報告

僕がお笑い芸人をやっている事は面接の時に伝えてありました。（その頃は養成所生）

ライブがある度に店長は「どうだったー？」と聞いてくれました。

【良い結果】だった時は、

と言ってきて、

【悪い結果】だった時は、

と言ってきます。

でも毎回、話の最後には「次があるからね」と言ってくれるのです。

恋愛ドラマだったらＥＤ曲が流れ始める瞬間です。

そして何より、僕が養成所からプロダクション人力舎に所属できた報告をした時には、

店長「え！本当に！？良かったじゃん！！！すごいね！！！」

と自分の事のように喜んでくれました。

その日はさすがにエロい話はしなかった記憶があります。

別のアルバイト

アルバイトを始めて１年以上経った頃、事務所にも所属でき、ライブなども増えていきました。

必然的に日中のアルバイトである１００円ショップは休むことが多くなり、週５だったシフトは、週４、週３、週２、、、と最終的には週１にまでなってしまいました。

と同時に１００円ショップのアルバイトだけでは生活できないので夜勤のアルバイトを始めました。

その事を店長に報告すると、

店長「そう・・・あまり無理しすぎないでね」

と僕の身体の事を心配してくれました。

これは僕の本当に勝手な解釈ですが、少し寂しかったのではないかと思うのです。

別の１００円ショップのアルバイトの人にこう言われた事があります。

「店長は大岩君と話している時が一番楽しそうなんだよね、大岩君が入る日テンション高いし」

そして何より、僕の別のアルバイトを始めると報告した時の店長の顔は、いつもの笑顔ではありませんでした。

その顔を見て、僕も寂しい気持ちになりました。

その日もエロい話はしなかった記憶があります。

突然

シフトを週１にしてからも、特に僕と店長の関係が変わることはありませんでした。

僕がバックヤードに入り挨拶をすると店長が、

店長「久しぶり！・・・最近どう？」

と名司会者を彷彿とさせるような質問をしてきて、僕がそれに対して答える。

その後は、放課後で話すようなくだらない話を永遠としてシフトが終わる。そしてまた次の週。

という感じでした。

たまに僕がシフトが入っている前日などに「すみません！明日オーディションが入ってしまって休みをいただけると助かります！」と連絡すると、

『頑張ってこいよ！』

と応援してくれるメッセージが毎回返ってきました。

※実際のメッセージ

とても普段バックヤードで、

と言ってる人とは思えません。

僕はその応援メッセージが来る度に「本当にこの店長で良かった」と思っていたのです。

しかし、つい先日。

３週間ぶりくらいに１００円ショップに行くと、店長に違和感を感じました。

目を合わせようとしない。

ん？また可愛いアルバイトの子辞めたな？

そんな感じで馬鹿にしようかと考えていると店長が急に僕の目を見て言いました。

店長「俺、来週でここ辞めることになった」

大岩「え？」

店長「岡山に転勤する事になった」

その日もエロい話は出来なかった記憶があります。

それでは。また更新します。

7/23 崖？(2)

こんにちは。

前回の続きの内容です。

”９００円”という大金を使い、『稲城南山』という崖がある稲城駅にやってきた坊主。

※イメージ

ネットの情報によれば駅から徒歩７分。

難しすぎて諦めかけていたブログのテーマがすぐ近くにあるのです。

待ってろよ・・崖！！！

そう思いながらGooglemapに『稲城市営グランド』と入力したのでした。

（念のためと写真を２枚撮るが全く意味の無かった人の写真）

偽りの記事

Googlemapを見て驚愕しました。

なんと駅から稲城市営グランドまでは約３㎞。

歩いて約３０分かかると表記されているのです。

徒歩７分？

この記事を書いたのは競歩選手か？

自己中競歩選手が稲城南山の記事を書いたのか？

そんな事をずっと考えていました。

が、すぐに無駄だと悟り、普通に”一般人のスピード”で崖に向かい歩いて行きました。

しんどい。

かなりしんどい。

その日は午前中に雨が降ったせいか全体的にジメッとしており、ぴちぴちポロシャツを着ていた中肉中背の身体から汗が出るのも、歩き始めてすぐの事でした。

しかしこの先には崖がある。

僕は人類初【崖をモチベーション】にひたすら歩くのでした。

（暑すぎて真顔の中の真顔になってる人の写真）

おじさんと崖

汗だくになりながらも目的地に到着した僕。

「目的の稲城南山はどこだ」と当たりを見渡します。

あれ？

あれれ？

あれれれ？

場所を間違えたと思い、もう一度Googlemapを開きますが、間違いはありません。

ドユコト？

放心状態の僕は、近くにいた【人見知りでも話しかけやすいタイプのおじいちゃん】に話しかけました。

「あの～この辺にある『稲城南山』っていう山知ってますか？」

「ああ、南山ね」

（良かった！知ってる人だ！）

「あの～どこにあるか教えてもらってよろしいですか？」

「もう無いよ」

「はい？」

「南山はもう無いよ」

「・・・・え？」

僕は信じれませんでした。

だって僕たちが今、話しているのは【崖】の話です。

【老舗の中華料理屋】ではありません。

「もう無いよ」じゃないよ。

「いや～、何か勘違いされてるかもしれませんが、稲城南山っていう”崖”ですよ？」

「結構な高さのある崖でしょ？」

「あーはい！恐らくそれです！」

「無いよ」

「え・・・・じゃあ本当に稲城南山は？」

「無いよ」

「崖は？」

「無いよ」

「・・・本当に」

「無いんだよ」

リアルに上記くらい、しつこく聞いてしまいました。それほどショックだったのです。

記事を見返してみました。

２００５年。

１４年前の記事を鵜呑みにした僕が悪かったのです。

１４年も経てば、川は埋められ、山は削られていきます。

僕はそこで初めて【崖は無くなるもの】という事と【『平成狸合戦ぽんぽこ』には強いメッセージが込められていた】という事を感じるのです。

完全に力の抜けきった僕は、ベンチに倒れるように座り込みました。

何のために来たんだ・・・。

こんな玉袋みたいな顔になるのも当たり前。

今のところ僕は【９００円で知らないおじさんと話した】だけなのですから・・・。

おじさんの提案

完全に心の折れた坊主。

このブログテーマはお蔵入りかなぁ。

そう思っていると先程、崖が無くなった事を教えてくれたおじさんが近づいてきました。

「もしかして稲城南山に登るためだけに来たのかい？」

「まあ、そうですね・・・」

「ああ、そうか・・・・・・南山は街の開発でね・・・悲しい話だよね」

おじさんも崖が無くなり悲しんでいる様子でした。僕と同じ心境なのです。

「でも目的の崖が無いとなっても、この稲城には他に何も無いからなぁ・・・」

「そんな！そんな！気にしないで下さい！！！」

なんとおじさんは、同じ気持ちの僕に同情したのか、他の稲城の楽しめる場所を考えてくれていたのです。

するとおじさんは急に叫びました。

「あ！そうだ！あの店は有名だぞ！」

「え！？有名な店があるんですか！？」

これは思いがけない収穫でした。

  
流石に【知らないおじさんと生トーク　９００円】は高すぎます。

それに何よりブログになりません。

ブログの記事になる良いネタだったら何でも良い！

期待を胸に僕は聞きました。

「え！？何か有名なお店があるんですか！！？」

「まってね・・・名前が思い出せないんだよ・・・いつも行列が出来てるんだけどねぇ」

行列！！？これはもしかしたら【崖】より良いかもしれない！！

「名前は絶対聞いたことあると思うんだ・・・」

そんなに有名なものが！ここ稲城に！？

「・・・・あ！思い出した！！！」

お願いします！！！！！

「スシローだわ」

『スシロー』でした！！！！！

おじさんが僕にオススメした稲城の有名店は『スシロー』でした！

おじさんが【常に行列が出来ている】と言っていたのは『スシロー』でした！

僕がわざわざ電車賃をかけて行った稲城にあったのは、崖ではなく『スシロー』でした！

「あ・・・・ありがとうございます」

「スシローは美味いぞ！スシローは数年前に出来たんだけどな、よく行くんだよ！」

そして、このおじさん。全く都市開発に悲しんでませんでした。

「スシロー！是非行ってみてくれ！じゃあ！」

スシローおじさんは、そう言うと離れていきました。

良いネタだったら何でもいいとは言ったけどさぁ。

覚悟

もともとお金がもったいないと思い、この稲城という街にやって来た。

それが間違いだったのだ。

高くても良いから【３０００円の崖】に行くべきだったのだ。

今の状況を考えてみろ。

９００円使って知らないおじさんと話し、スシローを勧められている。

なんだこれ。

夢か？

これ夢の話か？

僕はブログのために最後の力を使い、頭をフル回転させました。

他の崖を探す？

稲城で別の名所を見つける？

このテーマ自体諦める？

僕の出した答えは・・・

『スシロー』でした！！！

見て下さい！金欠の男が、金の事を無理矢理忘れ、マグロを口に運ぶ姿を！

哀れでしょう！でも美味かったんですよ！

この時のマグロ！！！

「言っただろう！スシローは美味いんじゃ！」

「スシローおじさん！」

それから、食べれるだけ良いネタを食べ続けました。

数十分後・・・

稲城駅前の僕の財布の中には、帰りの電車賃がギリギリ残っている状態でした。

今月も崖っぷちの生活になりそうです。

４９％の崖マニアの皆さん。いかがだったでしょうか。

これが今回の崖ブログの全てです。

余談ですが、この間、ライブに来てくださったお客様に、

「大岩さんのブログの終わり方は気持ち悪いです」

とハッキリ言われました…。

もしも崖が本当にあったら危なかったです。

それでは。また更新します。

6/30 崖！(1)

こんにちは。

まずはこちらをご覧下さい。

【ブログを更新したいのですが、あまりにも僕の私生活が乏しいのでテーマを決めて頂き、実行、それをブログの記事にするというもの】の3回目です。
今回は視野を広くしてみました。

— トゥルットゥー 大岩 (@0916bigrock) 2019年4月25日

このアンケート結果が出たのが約２ヶ月前なので、49％の崖マニアの方達は待ちくたびれたでしょう。

お待たせ致しました。

今回は【坊主が崖に行った話】です。

崖の値段

アンケート結果が出てから数日後、普段ライブに来ていただいているお客さんから、オススメの崖を教えていただきました。

オススメの崖ってなんだ？

そんな事を思いながら教えて頂いた崖について調べると、他県にある崖ということが分かりました。

見た目も申し分なく、僕はその崖に行くことを決めました。

早速、その崖の最寄りの駅を調べ、電車の乗り換えなどを検索すると驚愕の事実が判明しました。

片道１５００円。

往復３０００円以上。

高すぎる。

「え？他県に行くんだし、普通に３０００円くらいかかるでしょ？WWW」

そう思われる方も多いだろうが、もう一度考えてほしい。

旅行に行くわけではない。

美味しい食べ物を食べに行くわけではない。

崖。

皆さんは崖に３０００円出せるだろうか？

僕は無理だ。

僕が金持ち系ブロガーだったら、３万円の崖でも３０万の崖でも行っていたが、実際は電気止められブロガーだ。

崖に３０００円使った場合、次の日の食料さえ危ういのだ。

崖で人が死んでしまう事件をよく耳にするが、そんな形での崖での死に方は聞いたことがない。

僕は教えてもらったお客さんに申し訳ないと思いながらも別の安い崖を探すのでした。

崖とは

崖にはお金がかかるという事を知った坊主。

お金のかからない安い崖をインターネットで探していると、気になる記事を目にしました。

『崖の定義』

その記事には以下の事が記されていました。

高さ３ｍ以上、傾斜３０度以上

この条件を満たしていればそれはもう”崖”だというのです。

そしてさらに凄い事が判明しました。

以上の条件を満たしている崖は、あくまでインターネットの情報ですが、都内だけでなんと２万カ所以上もあるというのです。

これは勝ちました。

なぜなら僕の家の近所にある公園の塀は、崖の定義をクリアしているのです。

まさかの【０円の崖】です。

僕は崖の定義を知ることが出来たおかげで、崖に一切お金をかけずに無事終えることが出来たのでした。

それでは。また更新します。

今ので終わっていたらどうなるか。

49％の崖マニアがブチ切れるだろう。

崖マニアが期待している崖は恐らくこういう王道なやつ。

こういう公道なやつではないのだ。

僕は【安い王道崖】を再びインターネットさんの力を借り探すのでした。

ギリギリの崖

『見た目は派手だが安い崖』

こんな言葉を検索ボックスに入れたところでヒットする訳もなく僕は、

『都内から近い崖』

と安直に検索しました。

すると良さげな崖を見つけました。

見た目は完璧です。

気になるのはお値段。

最寄りの駅は『稲城駅』という都内の駅。

自分の駅から稲城駅への電車賃を調べる。

片道４５０円。

往復９００円。

おおぉぅぅ・・・

ギリギリだ・・・

９００円の崖か・・・

ギリギリだ・・・

安いと思うかもしれませんが、徒歩３０秒の所に０円の崖があるのです。

９００円の崖が高く感じても仕方ありません。

どうする・・・？

その時、僕の頭に49％の崖マニアの方達の顔が浮かび上がってきました。

崖マニア「「「期待してるよ！」」」

大岩「・・・・崖マニア」

てなわけで来ました。稲城駅。

９００円の『稲城南山』という崖。いかがなものか。

僕は【期待】を胸一杯に崖に向かうのでした。

この数十分後、胸一杯に【後悔】がある状態となってました。

その時の顔。

※少なくとも更新できているので飛び降りてはいないです。

次回「崖？」

それでは。また更新します。

6/5 はいてください。（2）

こんにちは。

前回の続きの内容です。

【げろり 途中下車の旅】

『オールドトム』の小林ラブリーこーちゃん（通称”こーちゃん”）と電車に乗り、彼が気持ち悪くなり嘔吐感を催した時、次の停車駅に降りるというもの。

【サイコロ】や【ダーツ】ではなく【嘔吐】で旅が始まる。

最悪のパロディ企画を立ち上げた３人組は、新宿駅に向かいながら【げろ旅】の話を進めました。

さきぽん「どの線に乗るかも重要だよね」

僕「そうですね、どうせなら普段降りない駅とかがいいですね」

こーちゃん「それか中目黒みたいなキレイな街とかもいいよね」

”キレイな街とかもいいよね”

これからゲロを吐くやつの台詞とは思えない。

いや、ゲロを吐くからこそ【汚しがい】のあるキレイな街を欲しているのか。

その真意を聞くことは出来ませんでしたが、案自体は良かっただったため、その【中目黒みたいなキレイな街】がある『東急東横線』に乗る事をげろ旅メンバーは決めました。

東急東横線に向かっている最中、こーちゃんに、

僕「ブログ用に写真撮らせて」

と言うと、

  
こーちゃん「え！本当に！？大岩のブログに出れるの！？やった！！」

と満面の笑みで言ってきました。

僕「いや、その反応は恥ずかしいよ」

こーちゃん「あ、でも大丈夫？俺、今日何もブログになるような事してないけど？何かしようか？」

すごいサービス精神だ。

ここで僕が「そうだね、頼むよ」と言ったら、おもしろイベントでも起こしてくれるのか？

そう思いましたが、こーちゃんには【吐く】という大事な仕事が残っているため、

僕「大丈夫。こーちゃんはただ、吐いてくれるだけでいいよ」

と優しく言いました。

衝撃の告白

もう少しで東急東横線に着こうとしている時、僕たちの少し前を歩いていたさきぽんさんが、僕に近づき耳元で何かを囁きました。

僕「え？すみません、もう一回いいですか？」

さきぽん「・・・・なの」

僕「はい？」

さきぽん「私・・・・・なの」

僕「もうちょっと大きい声でお願いします」

さきぽん「わたし！ノーパンなの！」

僕「んん！？」

衝撃の事実でした。

数日前から、映画を見に行くメンバー専用のＬＩＮＥグループを作るくらい用意周到だと思っていた先輩は、当日に【パンツ】という一番用意しなければならないものを履いてこなかったのです。

しかも、その衝撃の告白を【駅の中】で急にしてきたのです。

「ノーパンなの…」

僕は驚きで開ききった口を動かし、率直な疑問をぶつけました。

僕「え？どういう事ですか？」

さきぽん「忘れた」

ハンカチじゃないんだぞ。

パンツだぞ。

ん？

てことは・・・

この写真を撮ったときもノーパン？

ノーパンでそんな顔するな。

そしてついでに言わしてもらうけど・・・

お前もゲロ吐いた後にそんな顔するな。

なんだこの写真。

僕は気付かないうちに【はいた人】と【はいていない人】に挟まれながら映画を見ていたのです。

僕は【はいていない人】さきぽんさんに、

僕「履いてくださいよ！」

と強く言いました。

げろ旅

吐いた人、履いていない人、吐いていないし履いている人の３人組は、目的だった東急東横線に乗り、こーちゃんの嘔吐感に注目しました。

（ノーパン事件がありましたがげろ旅は続いています）

僕「調子はどう？」

こーちゃん「この揺れ、良い調子！良い調子！」

※ここで言う【良い調子】は一般的に見たら【悪い調子】

さきぽん「やっぱり中目黒とかいいよね～！中目黒とかで吐ける？」

こーちゃん「任せて下さいよ！」

こーちゃんは、いつの間にか【自由自在に吐ける男】としてマジシャンみたいなスタンスで話していました。

需要は勿論ゼロ。

しばらくすると、こーちゃんとさきぽんさんが、携帯を見ながら会話をし始めました。

こーちゃん「あ、そういえば僕、気になるお店あるんですよ！」

さきぽん「え？なんのお店？」

こーちゃん「回転スイーツのお店なんですけど」

さきぽん「え！めちゃくちゃ行きたい！！」

こーちゃん「ですよね！めちゃくちゃ見た目も可愛いんですよー！」

こーちゃん・さきぽん「キャハハハハハ！！！」

なんだこれ。

ただの【旅】になってないか？

あと、これから吐こうとしているやつがバイキングの話をするなよ。

どれだけ吐くつもりだ。

僕「まあでも吐いた駅に降りるルールがありますからね・・・」

僕はいつの間にか【げろ旅のプロデューサー】みたいな役回りになっていました。

あ、さきぽんさんはずっと【ノーパンのスイーツ好き】でした。

ヤラセ

電車に乗って数分後。

こーちゃんが衝撃の一言を放ちました。

こーちゃん「あ・・・ダメだ！吐けない！！！」

いや吐けないのかい。

さきぽん「・・・え？嘘でしょ？」

僕「・・・永遠に電車から降りれないじゃん」

ゲロ旅の主役であるこーちゃんが「吐けない」発言をした事により、３人の中に悪い空気が流れ始めます。

そして３人の中の誰かが言いました。

「・・・まあでも『祐天寺』あたりで体調悪くなるんじゃない（ボソッ）」

『祐天寺』は「吐けない」発言の前の会話で出ていた【行ったことないし面白そうじゃない？】駅でした。

それを筆頭に３人が３人とも悪い顔をし始めました。

僕「こーちゃん、顔色悪いんじゃない？」

さきぽん「次の停車駅、祐天寺駅だけど丁度吐きそうじゃない？」

こーちゃん「うえぇー、吐きそう吐きそう」

そうです。

ヤラセです。

【げろり途中下車の旅】は番組内容も最悪のくせに、ヤラセ番組でもあったのです。

全員、普段コントをやっているとは思えない大根演技で話は進んでいきます。

アナウンス「祐天寺～祐天寺～」

こーちゃん「あ！吐く吐く吐く！」

僕「それはまずい！早く出よう！」

さきぽん「結果的に祐天寺で途中下車かぁ、予想もしてなかったなぁ！」

そんな不毛コントを終えた３人組は、意図的に『祐天寺駅』に降りました。

降りた途端に「別にあまりノリノリじゃなかったしな！」と3人とも捨て台詞をはいていました。

祐天寺

下車してからは普通に祐天寺を楽しみました。

その中から唯一写真をしっかり撮っていた『ただの公園』での風景をお見せします。

ウソみたいだろ。

履いてないんだぜ。これで。

こーちゃんは、まだヤラセの責任を感じているのか必死に吐こうとしてました。

まとめ

結論から言わせてもらうと、こーちゃんはその日、最後まで吐くことはありませんでした。

げろり途中下車の旅、シンプルな打ち切りです。

さきぽんさんもその日、パンツを履くことはありませんでした。

さきぽんさん、シンプルな変態です。

はいてください。

僕は一日中、こーちゃんが面白い話をしようと、さきぽんさんが熱い話をしようと、その言葉が頭から離れませんでした。

ブログなので正直にはかせてもらいました。

それでは。また更新します。 

5/21 はかないで。（1）

こんにちは。

ブログ界の冨樫義博、大岩よしたかです。

まずはこちらをご覧下さい。

【ブログを更新したいのですが、あまりにも僕の私生活が乏しいのでテーマを決めて頂き、実行、それをブログの記事にするというもの】の3回目です。
今回は視野を広くしてみました。

— トゥルットゥー 大岩 (@0916bigrock) 2019年4月25日

ご協力頂いた方、ありがとうございました。

なので今回は、僕が1人で崖に行った話です。

と、言いたいところなのですが、皆様にお伝えしなければならない事があります。

崖、行ってません。

理由は色々とありますが、一番は【都内に崖がない】という事です。

もっと早く気付くべきでした。

知り合いに、

「近くに良さげな崖とかある？」

と聞いても、

「お笑いの仕事が上手くいってないからって命を粗末にするのは違うぞ」

と勘違い説教をくらうだけなのです。

ですが、必ず【崖ブログ】はやり切るので、しばしお待ち下さい。

なので今回は、崖とは全く関係の無い話です。

一週間前

事務所の先輩で、アルバイト先が一緒でもある『ロモペ』の”さきぽん”さんから、バイト中にある質問をされました。

（さきぽんさんのTwitterアイコンより）

さきぽん「大岩くんってポケモン好き？」

僕は小学生の頃、軽くやっていたので、

僕「まあ、好きか嫌いかで言ったら好きですけど・・・」

と答えると、

さきぽん「来週、映画の『ピカチュウ』見に行かない？」

と現在公開中の映画『名探偵ピカチュウ』を一緒に見に行こうとお誘いを頂けたのです。

「ポケモンは死ぬほど嫌いです！」と答えていたらどうなっていたんだろう・・・

という無駄な思考を捨て、僕はそのお誘いを承諾しました。

話を詳しく聞くと、同期の『オールドトム』の”小林ラブリーこーちゃん”も来るらしく（以後、こーちゃん）、そのポケモン好き３人組で映画を見に行くことになったのです。

（こーちゃんのTwitterアイコンより）

次の日、さきぽんさんは３人のLINEグループを作っており、僕はさきぽんさんに対し【用意周到な人】と感じると同時に【ピカチュウへの以上な愛】も感じる事が出来ました。

「ピカチュウはこれくらい好きです！」と言ってるように見えなくもない。

約束の日

『１２時半に西武新宿駅の広場で集合』

との事だったので、約５分前に到着。

ピカチュウ色のパーカーを来たさきぽんさんと合流し（意図していたのかは分からない）こーちゃんを待っていると、３人しかいない【ポケモンだいすきクラブ】のLINEグループにあるメッセージが届きました。

ゲロに［大・中・小］ってあるんだ。

新しい発見をした僕はさきぽんさんと一緒に、こーちゃんが到着するまで近くの中華料理屋で待つことにしました。

（その間もピカチュウを意識した服装なのか恥ずかしくて聞くことはできませんでした。力不足です）

しばらくすると、こーちゃんが店内にやってきました。

さきぽん「大丈夫？」

こーちゃん「もう大丈夫です！心配かけてすみません！」

僕「吐いちゃったんでしょ？」

こーちゃん「あ、その事なんだけどさ、実は・・・」

さきぽん・僕「え？」

こーちゃん「”小ゲロ”じゃなくて”大ゲロ”だったんです」

令和始まって最大の【ゴミ報告】でした。

こーちゃん「正確には小ゲロを数回繰り返して、大ゲロになったパターンなんだけど、、、」

どうでもいい。

こちらはゲロに[大・中・小]が存在していたのを、つい先程知ったんだ。

【小ゲロを数回繰り返して大ゲロになるパターン】って何だ。

嘔吐物をパターン化するな。

僕「ああ、まあとりあえず無理はしないようにね」

僕は、小林ラブリーこーちゃんによる【小ゲロと大ゲロの関係性についての発表】を無理矢理終わらせました。

さきぽん「気持ち悪かったらいいけど、何か頼む？」

こーちゃん「体調は全然大丈夫です！」

さきぽん「ならいいけど・・・」

こーちゃん「すみませーん"半"ラーメン！」

それにまだ”小ゲロ”残ってるぽいじゃないか。

映画中に[はきだす]のだけはやめてほしいと心から願いました。

目的の映画

中華料理屋を後にした３人は、その日の一番の目的である『名探偵ピカチュウ』を見に映画館に向かいました。

上記のように、めちゃくちゃ影響を受けるほど、面白かったです！

映画を見終わり、館内から外に出た瞬間、さきぽんさんが

「なんだよー、このつまんない風景は！ポケモンいないじゃん！」

と言っていました。

僕は思いました。

「そりゃそうじゃ」

最悪の提案

映画を見終わり、満足した顔の３人。

これから電車に乗ってどこかへ行こうかと話し合い始めましたが、ある事を思い出しました。

そうです。

電車に乗るとこーちゃんは［大・中・小］いずれかの嘔吐物をはき出す可能性があるのです。

そこで、どうすれば嘔吐物を上手く回避しつつ、これからの時間を楽しめるかを考えました。

（恐らくですが『名探偵ピカチュウ』を見た５分後に嘔吐物の話をしていたのは世界中で僕たちだけだと思います）

そして解決策が決まりました。それは、

【とりあえず電車に乗り小林ラブリーこーちゃんが気持ち悪くなった時、次の停車駅で降りる】

というものです。

つまりこういう事です。

[にげる]

その時、現実に［にげる］コマンドがあれば僕は選択していたことでしょう。

そうです。

もう逃げられないのです。

次回「はいてください」

それでは。また更新します。

3/10 死のトレーニング。

こんにちは。

先日、同期の『凜凜パーカー』というコンビの南條からＬＩＮＥである誘いが来ました。

ジムへの誘いです。

彼とは同じジム（エニタイムフィットネス）に通っており、以前から「ジムに一緒に行こう」とは言われていました。

そして皆さん、お気づきいただけただろうか？

南條という男は、自身のＬＩＮＥのアイコンをアメリカ合衆国が産んだ筋肉名俳優『シルヴェスター・スタローン』にしてしまうほど筋肉オタクなのです。

（映画『ランボー』より）

最近、太ってきたという事もあり、僕はシルヴェスター・スタローンの誘いを承諾しました。

約束の日

南條から「今日、何時くらいにする？」とのＬＩＮＥがあったので、希望の時刻を伝え、集合場所などもＬＩＮＥのやり取りで決めました。

結果的に西新宿にあるエニタイムに行くことになり「じゃあまた後で！」とのＬＩＮＥを送ると、こんなメッセージが届きました。

何故、僕はシルヴェスター・スタローンに無理心中を図られなければならないのか。

そのメッセージに不安を抱きながらも、僕は準備などをして待ち合わせ場所に向かうのでした。

待ち合わせ場所に到着すると既に南條がいました。

南條「あ！今日は死のうね！」

無邪気な笑顔で言ってきたのです。

あのメッセージは本当だったのか？

そんな事を思っていると、急に南條が【白い錠剤】を口に運びました。

大岩「え！？何！？」

僕はその時、本当に【そういう薬】だと思いました。何故なら、その行動の数十秒前に「死のうね！」宣言をしている人間だったからです。

南條「ああ、これは『カフェイン』だよ、眠気覚ましと集中力が高まる効果があるんだ」

僕の中に【よかった～】という安心感と【やっぱりガチ勢だ】という緊張感が生まれました。

南條「大岩もいっとく？」

お酒みたいにカフェインを勧めないでくれ。

そう思いながらも、好奇心が勝りその錠剤を一粒頂きました。

南條「普通は水とかで流し込むんだけど、大岩は大岩だから大丈夫でしょう！」

そんな説得力の欠片もない言葉を聞きながら、僕は人生初【錠剤カフェイン】を体験するのでした。

ジムに到着

新宿から歩いて数分の所に、今回利用させて頂いた『エニタイムフィットネス 西新宿店』がありました。

南條はジムに到着するや否や、ジムの向かいにあるスーパーに行こうと言いました。

やっとジムに着いたのに・・・何かプロテイン的な物でも買うのかな？

そう思いなんとなく南條のあとを着いていきました。すると南條はスーパーの店内に置いてあるバナナを一房手に取り、

南條「大岩もバナナ食べようか！」

と言ってきました。

カフェインを経験済みの僕がバナナを嫌がるはずもなく、何の抵抗もなしに僕は南條と一緒にバナナを購入しました。

店の前でバナナを食べる南條。

僕も食べようとした時、

南條「あ、大岩は２本ね」

と言ってきました。「数まで指定されるのか」と思うかもしれませんが、ジムに向かう道中に僕は南條に「今日のメニューとかは全部、南條に任せるから」と言っていました。

いわば南條はその日１日、僕の【トレーニングサポ－ター】なのです。

トレーニングサポーターの言葉に従いバナナを２本食べようとしたその瞬間、再び南條が口を開きました。

南條「待って！！！大岩！！！」

いきなり大声で叫んだのです。

大岩「え！？どうしたの急に！？」

南條「・・・うん、そうだな・・・やっぱり１本にしとこうか・・・うんうん」

いや分からない。

南條の頭の中でどんな計算が行われたのか分かるはずもなく、僕は黙ってトレーニングアドバイザーの指示に従いバナナを１本だけ口に入れるのでした。

やっとジムに入る

バナナでお腹が満たされた２人はカフェインの効果もあってか、若干テンション高めでジムに入りました。

大岩「じゃあ着替えようか！」

南條「あ、俺は大丈夫、下にもうトレーニングウェア着てるから」

大岩「うん！分かった！」

そんな不毛会話をした後、僕も動きやすい格好に着替えて更衣室の外で待っている南條の元へ行きました。すると南條が小さめのノートを覗き込んでいました。

大岩「何そのノート？」

南條「え？もしかしてノート持ってきてないの？」

大岩「え？・・・うん」

南條「じゃあもう”負け”だね」

僕は【自分は何かの勝負に参加していた】という事と【その勝負にノートを持ってこなかったため負けた】という事を同時に突きつけられました。

南條「次からは持ってこようね」

 
本物のトレーニングサポーターみたいな口調でそう言われた後、

南條「じゃあ・・・・・・やろうか」

と格好良くトレーニングが始まるのでした。

トレーニングサポーター

僕のトレーニングサポーターとして器具の使い方などを教えてくれる南條先生。

これがまあ親切。

自分のトレーニングもしたいだろうに、定期的に僕の所に来ては「大丈夫？」と声をかけてくれるのです。

しかし、数十分サポーターとして横でアドバイスをもらっているうちに、少しずつ南條の”おかしな部分”に気付き始めました。

「死ぬまで踏ん張れ！」

「筋肉を殺せ！」

「死ぬ？その回数で死ねる？」

やたらと【死】関連の言葉で鼓舞してくるのです。

極めつけは僕が『ケーブルマシン』という器具でトレーニングしていた時です。僕はその器具が初めてで、なかなか上手く使うことが出来ませんでした。

南條「筋肉を殺すイメージで！」

いつもの南條節が出ましたが、そのマシンが本当に難しく、

大岩「・・・分からないよ」

とトレーニングサポーターに対して思わず言ってしまいました。

南條「じゃあ・・・重りを殺そうか！重りを殺すイメージで！」

筋肉の殺し方もまだ分からないのに重りの殺し方が分かるはずがない。

南條「うーん、じゃあそうだな・・・」

すると南條は僕の目の前に立ち、

南條「俺の目を見ろ！俺の目を見るんだ！」

と言ってきました。

大岩「・・・うん！・・見たよ！」

南條「さあ・・・・・・俺を殺せ！」

もう訳が分かりませんでした。

その他にも、

「それ２０回できなかったら自殺ね」

「次、肩が前に出たら自殺ね」

などと定期的に強制自殺を命令される事もありました。

でもやっぱり南條はすごいです。

南條のトレーニング中に許可を頂き写真を撮らせてもらいました。

本当に【人間を１人殺せる】体型でした。

ちなみに、こちらは【殺される側】の写真です。

トレーニング終了

南條「じゃあそろそろ終わろっか」

大岩「はぁ・・はぁ・・はぁ・・ありがとうございました」

完全に師弟関係が生まれていた２人は一緒にロッカーの前に行き、今日の反省、次の目標などについて語り合いました。

疲れ切っていた僕は、次の日のダメージなどを心配しながら、トレーニングサポーターであり師匠の南條さんにある質問をしました。

大岩「そういえば、よくイヤホンで音楽を聞きながらトレーニングをしている人がいるけど、あれは効果に影響するの？」

すると南條はその日一番の真剣な顔でこう言いました。

南條「あのさ・・・大岩は”戦場”にイヤホンを付けて行くのかな？行かないよね？・・・ここは戦場なんだよ・・・それが分かってたら、もう言うことはないよ」

【ここは戦場なんだよ】

通りで【死】が何回も出てきたのか。

僕は、

（いやエニタイムフィットネス 西新宿店だよ！）

というツッコミを心の中で殺し、

大岩「・・・なるほど」

と静かに頷いたのでした。

まとめ

不安などもありましたが結果的にはとても楽しく終える事が出来ました。次の集会は来月あるそうです。

そして南條というトレーニングサポーターは、最後までとても優しく親切に接してくれました。

しかし、教え方や表現方法などはずっとランボーでした。

ランボーだけに！

あれ？

やっぱり次の日のダメージ来てますね。

それでは。また更新します。

3/4 レイ。(2)

こんにちは。

前回の続きの内容です。

扉の前に立つ１人の屈強な男。

レイの「おはようございます！」に対し、軽く返事をしたその男はすぐにカウンターの奥に入っていきました。

先輩ゲイだ。

それは誰が見てもそう思える状況でした。

すぐにカウンターの奥に入っていったので、顔は一瞬しか見ることが出来ませんでしたが、ハッキリ言わせていただくと【ただのおじさん】。

無愛想なただのおじさんでした。

しかし、その数分後、入店したときの【ただのおじさんファッション】から一変、【カリスマゲイファッション】みたいな服装に着替えた先程の男がカウンターの奥から登場したのです。

これにはかなりテンションが上がりました。

目の前にいる人こそ、僕が一番最初にイメージしていた【ゲイの方の見た目】そのものなのですから。

入店してきたときの無愛想なおじさんからのテンションのギャップに期待していた僕でしたが、数秒経った時あることに気がつきます。

無愛想なおじさんだ。

相変わらす、テンションは低く表情も暗いおじさんがそこにはいました。

ただの【着替えた無愛想なおじさん】だったのです。

無愛想おじさんは一切、僕を含めた他のお客さんとも会話することなく、カウンターのすぐ横にある鍋の中のものを味見しました。

無愛想おじさん「ねえ、これしょっぱくない？」

レイ「え、本当ですか？」

無愛想おじさん「いや『本当ですか？』じゃなくて、お客さんになんてもの食べさせてんの？」

まさに嫁と姑。

僕から言わせていただければ「お客さんになんてもの見せてんの？」という場面なのだが、それに気付く訳もなく姑の攻撃は続く。

僕のレイが虐められている。

寡黙男梅は何故かそう思い、その攻撃を止めるために何ができるかを真剣に考えました。

僕「・・・カルパッチョ！！！」

気が付くと僕は、一番最初に見たメニューの中で唯一覚えていたメニュー『カルパッチョ』を頼んでいました。

いきなり、寡黙男梅が「カルパッチョ！！！」と叫んだ事に対し、かなりビックリした様子の無愛想おじさん。

すると僕の前に仁王立ちし口を開きました。

無愛想おじさん「自己紹介が遅れました～！私、ケンジって言います！よろしくね！！！」

ここのお店は【自己紹介だけハイテンション！】みたいなスローガンでも掲げてるのか？

そう思った僕でしたが、

ケンジさん「カルパッチョね！ちょっと待っててね！！！」

ケンジさんはレイとは違い、その後のカルパッチョ制作中もテンションが高いままなのです。

単にカルパッチョがめちゃくちゃ好きなだけの可能性もありましたが、傷だらけの僕にはそのハイテンションケンジさんは【白馬の王子様】に見えたのです。

レイへの説教を止めるために行った行動が、僕の中のレイへの想いを止めてしまったのです。

そんなレイは相変わらず隣のお客さんと冗談を言い合い、楽しそうにしています。

もうレイなんて知らない！

私、いい人見つけたんだから！

かなり酔っ払っているゲイ疑惑坊主は、カルパッチョを作るゲイ確定短髪と楽しく会話をし始めるのでした。

ケンジさん「お兄さん、いくつ～？」

僕「まだ２０歳なんですよ～！」

ケンジさん「えー！じゃあまだ食べ頃じゃないわね～！」

僕「ちょっとちょっと！こわいですって～！」

ケンジ「ジョーダンよ！全然ストライクゾーンよ！」

僕「いやもっとこわいですって～！」

楽しい！！！

これこそ僕が求めていたもの！！！

見てる！？レイ！！私はもう１人でさみしくお酒を飲む男じゃなくなったの！！

ケンジとのカルパッチョが出来上がりかけた頃、再び扉が開く音がしました。

酔っぱらい日本人４人組。（男女女男）

男A「よっしゃ！今日は楽しく飲ませてな－！」

その中の1人の男性が荒々しく言いました。

ふっ、バカね。ここの店員は一筋縄ではいかないよ。酔っぱらいさん。

すっかり常連客みたいな顔つきの坊主はニヤリとし、グラスの中のお酒を飲み干しました。しかし、

ケンジ「あら！また来てくれたの！久しぶり～！！！」

その４人組の中の１人の男性が常連客だったらしくケンジは、嬉しそうにその男性のほうへ向かっていったのです。

ケンジ！嘘でしょ！？アナタまで遠くへ行くの！？

僕の目の前には、あと少しで完成するはずだった２人のカルパッチョが寂しげに置き去りにされていました。

すると何処から現れたか、いつから居たのかさえ分からない、謎の高身長ゲイがカルパッチョを完成させサッと渡してきました。

急にお前誰だよ！

僕は、怒りと悲しみの感情のままカルパッチョを頬張るのでした。

右ではレイが笑顔でジョークを言い、左ではケンジが饒舌にトークを進め、目の前では謎の高身長ゲイが洗い物をしている。

あの時のカルパッチョはとても酸っぱかったです。

全てを忘れようと色々やってみたりもしました。

話す人もいないので、興味も無い海外のＭＶを興味がある感じで見続けたり、

さっきからずっと気になっていた『２丁目の王国　いつきNEWママ お誕生会』のフライヤーを凝視してみたり、

何か起こらないかとトイレで【面白風画像】を撮ってみたりもしました。

しかし、どれも虚しくなるだけなのです。

二つの陽グループに挟まれながら、僕はカルパッチョを黙々と食べ続けました。

半分ほど食べ終わった頃でしょうか、カルパッチョの酸味とお酒のアルコールで気持ち悪くなってしまった僕は、カウンター席で完全にダウンしてしまったのです。

？？？「大丈夫？」

聞き覚えのある声が僕の耳に届いてきました。

レイです。

レイ「お客さん、大丈夫ですか？飲み過ぎですよ」

何故、僕の時だけ【なんつってー！モード】ではないのか。

僕は冷たく言いました。

僕「大丈夫じゃないっす・・・」

レイ「ちょっと待ってね、お水持ってくるから！」

優しくしないでください。

あなたの事を忘れようとしていたのに。

レイからの贈り物（水）を飲んだ僕はなんだか嬉しくなり、２人の思い出の品（唐揚げ）を頼みました。すると、

レイ「お客さん！食べ過ぎじゃなーい！？」

とかなり高めのテンションで言ってきたのです。

そして、その台詞、他の店員さん達に大ウケ。

ケンジも高身長ゲイ（未だに名前は分からない）も心の中で思っていたんでしょう。

「このハゲ、よく食うなぁ～」と。

しかし、ウケてる事に変わりはありません。僕は再び「ここだ！」と思いました。

声を大にして。

ただ、レイの「なんつってー！」が聞きたいから！

己の全てをその台詞にぶつけました。

僕「僕、プロのフードファイターなんですよ！！！！！」

ケンジ「・・・え、あ、そうなの！？すごーいじゃん！！！」

⚪︎１つ目の失敗

ケンジに職業を伝えていなかった。

事前に自分の職業を伝えていなかったため”ボケ”として認識されず、本当に僕がフードファイターだと思われた。

レイ「・・・・え？さっき、芸人さんって・・・え？どっち？」

⚪︎２つ目の失敗

レイは純粋な人だった。

レイは人の言うことを全部信じてしまうタイプだったため、異なる職業を言った僕に困惑してしまった。

高身長ゲイ「・・・・・・」

⚪︎３つ目の失敗

そもそもボケが弱かった。

ボケになっていないほどのボケだったため誰も笑わなかった。

以上の失敗のせいでゲイバーの店内とは思えないほど恐ろしい雰囲気になりました。

在日３人組「・・・・・・」

日本人４人組「・・・・・・」

高身長ゲイ「・・・・・・」

ケンジ「・・・・・・・」

レイ「・・・・・・・」

僕「・・・お会計で」

僕は残っていたカルパッチョを光の速さで食べ終え、お会計を済ませました。

８０３０円。

スベって８０３０円。

ただただしんどかったです。

ライブ終わりで行ったため、コントの小道具があったのですが、行きの８倍重くなっていました。

もう来ないだろうなぁ・・・。

そう思いながらお店の扉を開けた瞬間、

レイ「またお待ちしておりますよ～！」

その日一番の大声でそう言ってくれたのです。

僕「・・・・・・ありがとう」

僕は聞こえるか聞こえないかくらいの小声で、レイに礼を言ったのです。

そう！

”レイ”だけに～！！！

「なんつってー！」

それでは。また更新します。